Проверяли всем Orochimaru Clanom. Ошибки остались.
Двенадцать шагов (с)
читать дальше
Нулевой шаг
Когда ты живёшь, то редко задумываешься о том, каков будет конец твоей жизни. От чего тебе суждено умереть или же что вынудит тебя покончить жизнь самоубийством. Обычно вся жизнь, она пролетает перед глазами в минуты, когда ты уже на волоске от смерти. Не сказал бы, что всё порой заканчивается печально, но исход всегда одинаков. Больше всего интересны самоубийцы. Как у них хватает сил всё это вынести и умереть от своей же руки? Не думаю, что это так легко. Однако они решаются и доводят всё до конца. Конечно, бывают исключения, но они очень редкие, да и там человек остаётся калекой. Так в чём разница между ними и нами? Почему одни готовы бросить всё и уйти, а другие цепляются за свою жизнь? Как я. А самое смешное, что мне надо отдать свою жизнь за жизнь своей девушки. Вот такой, как оказывается, мне выпал счастливый случай по их мнению. Я могу отдать свою жизнь, чтобы она была жива. Интересно, это в фильмах так просто взять и всё отдать, при этом красиво умерев? А вокруг тебя много слёз, все печалятся, скорбят… в настоящей жизни это же совсем не так? О тебе скорбят всю жизнь лишь твои родители, остальные со временем забывают. О тебе, твоих делах, твоих мечтах. Сейчас я думаю, что готов отдать свою жизнь, но мне безумно страшно. Было страшно, когда сегодня, во время того, как я пил кофе в излюбленной дешёвой кафешке, время вокруг меня остановилось. Явилось нечто, похожее на дым, сформировавшись в силуэт человека, откуда-то проговорило, что через семь суток она умрёт. Та, которая важна для меня. Я могу занять её место, если хочу. А я не хочу. Но отчётливо понимаю, что должен поступить так. Она бы сделала тоже самое для меня. Так какого чёрта я хватаюсь за эту жизнь? Я ничего особенного не добился: только окончил университет, нашёл кое-какую работу, пускай не по специальности… просто это осознание того, что ты можешь ещё прожить много лет, не заботясь ни о чём. Просто жить. Просто существовать… пусть один, но ты же в этой чёртовой жизни… Такое чувство, что я зациклен. А кому хочется умирать молодым?
Первый шаг
Просыпаться утром, проспав всего два часа, крайне сложно, но просто необходимо. Плевать на тот бардак, что царит на полу. Главное без спешки собраться и идти на работу. Когда ты спешишь, то делаешь кучу ненужных движений, которые останавливают тебя, зато подгоняют твоё время. И вот сейчас, внутренне себя успокоив, в который раз за утро глядя на часы, я выхожу из дома. Обычно мне звонила она и будила за минут пятнадцать до звонка будильника. Cегодня что-то случилось. Почему-то внутри всё застыло от осознания того, что «это» могло произойти сегодня, хотя… чего переживать? Мне сказали, что время есть. Значит, оно есть. Осталось ровно шесть суток? Или чуть больше? Или чуть меньше? Сколько ещё осталось? И почему неделя? Почему мне дано время, чтобы раздумывать? Разве не проще спросить сразу? Тогда у тебя не будет мысли, что надо спасать свою шкуру. Надо отдать всё ради любимого человека, хотя… Любимого ли теперь? Имею ли я право на неё после того, что почти готов отказаться ради девушки, которая помогала мне в течение пяти лет всегда, которая отдавала всё… а я лишь пользовался этим… оказывается, что пользовался. Как иначе назвать эти чувства? Собственно говоря, а чему тут удивляться? Все наши отношения заключены в простом «брать – давать». И так все время, каждый век. А те, что живут там, на небесах или чёрт знает где, они забавляются над всем этим. Может быть сейчас, эти "высшие существа" смотрят на меня смотрят на меня, читают мои мысли и смеются. Нагло. Противно. Скользко… весь их смех кажется скользким. Я не искал такой жизни, мне не нужна такая возможность. Лучше бы, не спрашивая об этом, всё произошло: либо меня убили, либо её. И не было бы этих глупых терзаний, не было бы этих бессмысленных мыслей во время дороги, что вела на работу. Я - среднестатистический менеджер, так чего они от меня хотят? Да, эта жизнь – дерьмо. Все люди – дерьмо. И я сам тоже дерьмо.
Второй шаг
Весь день прошёл, как обычно, с кучей каких-то глупых людей, которые сновали вокруг. Я уже привык, уже смирился. Пять лет мои ушли в небытие. Учится на той профессии, на которой не будешь работать, которая противна сама по себе. В этом мире всё противно, даже теперь она. Я не хочу умирать ради неё. Пусть она умирает, а я буду жить своей серенькой, унылой жизнью. Это должно быть так. Если ей на роду написано умереть, я - то здесь причём вообще? Зачем меня сюда приписывать? Что-то на вроде: «раз ты с ней, значит и должен умирать за неё». Я никому ничего не должен, я свободный человек, а всё остальное - навязанное общественными рамками и какими-то мнимыми потугами совести. Кто-то в древние времена придумал, что всё должно быть честным и справедливым, а я должен теперь страдать. Некоторые никаким образом не контачат со своей совестью, живут своими подлыми делами и это не смущает их. А вот теперь вопрос: я подлец? Я моральный урод? Люди раньше что угодно готовы были отдать за своих любимых; на дуэли погибали, да им повод только бы был, готовы были умереть не щадя себя. Почему я не такой? Или может я не один такой в этом обществе? Получается нас несколько тысяч или больше, а может все такие, только прикрываются шкурой овечки и идут на рискованные поступки только потому, что их толкают? Как всё запутано, но отчего-то это не хочется распутывать. Пусть другие думают об этом. Те, которые наделены мозгами, деньгами и философским отношением к жизни. Мне то что? Что будет от моих суждений? Об этом никто не узнает, это никого не затронет. Мы лишь пыль. Только материальная, в отличие от того, что явилось мне тогда и сообщило о смерти.
Третий шаг
Ужасное утро - залог ужасного дня, и сейчас я в этом убеждаюсь. Я привык к тому, что туда – сюда таскаю различные товары, ведь я - менеджер по продажам матрасов. Обычные такие, которые вроде бы для здоровья полезны. Я не знаю, всё ли это верно, не проверял, да и жалко денег за такую фигню. Пусть эти дамочки с толстыми кошельками об этом пекутся. А я - обычный служащий, который должен навязать им товар. В такие дни, как сегодня, среди рабочей недели, она звонила вечерами и привносила в мою жизнь ощущение уюта. Xотелось жить, причём не просто жить, а как следует наслаждаться ею, чтобы не жалеть в старости ни об одном прожитом дне, но как только наступало утро, всё снова обращалось в прах. И я снова закурил. Зависимость раздражает. Наверное, она должна бесить любого человека, потому что на словах ты независим, а на деле… ты зависим. От сигарет, алкоголя, наркотиков, секса, от телевизора, интернета, даже от людей. Да и от этой жизни ты тоже зависим. Всё зависимость! Кто придумал, что мы вообще когда-то были независимыми? Мы всегда были рабами всего, любой системы. Нам навеяли, что мы свободны, а люди и рады поверить в это. А что такое свобода по своей сути? Что это вообще такое? Нам, наверно, не понять истинное значение этого слова, поэтому мы придумываем какой-то себе угодный бред, чтобы жить с этим осознанием, и будто не загоняем себя в рамки. А наши ограничения в виде рамок, они везде, на каждом шагу: все эти диеты, врачи, которые вроде как лечат от алкоголизма, наркомании и прочего идиотизма. Мы сами придумываем себе рамки, от которых впоследствии страдаем. Тогда зачем мне держаться за эту жизнь? Проще уйти, раз я всем недоволен. Наверно, это будет безболезненно. К тому же это и вправду будет делом чести, я поступлю правильно, не накладывая на себя руки, просто уйду из этой жизни, а она пусть живёт без меня. Ей же нравится эта жизнь, нравится любая приятная мелочь. Она – это солнце в этом мире, таких девушек, как она, нет. Значит, я должен быть храбрым и уйти ради неё. Таким уродам, которые вечно чем-то недовольны, не место в этой жизни. Этот мир был бы красивым, будь в нем такие красивые люди, как она. И этот мир был бы лучше, если бы в нём не было таких как я. Вот почему мне дан выбор, потому что я урод, который чуть было не пожалел себя и не сделал ужасную ошибку в своей жизни.
Четвёртый шаг
Вчера пришла она. Я готов был попрощаться и проводить со своим счастьем последние дни своей жизни, увидев её зелёные глаза, я готов был умереть за один её взгляд. Я, наверное, решил всё правильно. Но, когда она готовила еду, снова явилось странное существо. Как и в первый раз - остановилось время, и нечто, похожее на силуэт, заявило, что времени осталось мало и мои сомнения должны уйти прочь. Я должен выбрать: либо я, либо она. Иного выхода нет. Мне хотелось закричать, что я готов хоть сейчас, лишь бы все отстали. Мне не нужен этот выбор, но все звуки лишь застыли в моём горле, я был настолько ничтожен, что не смог сказать ни слова. А может мне и не положено было говорить при этом существе? Но потом всё вернулось на круги своя. После ужина я обнимал её так, как никогда не обнимал. И сейчас я какого-то чёрта проснулся раньше будильника и смотрел, как она спит, мирно и беззаботно, как ангел. Но получается, ангелов нет на небе, есть лишь пустота, подобная тому созданию, что приходило ко мне. Ей рано туда, моя девочка не заслужила так рано уходить из этой жизни, она не была счастлива, я сам не дал ей счастья, может кто-нибудь другой подарит? Пусть придут сейчас, чтобы я больше не сомневался. Остановился на этом выборе. Я боюсь, что дальше снова будут сомнения, мне бы хотелось остановиться на этом моменте, когда она просыпается, а я лежу мёртвый. И чтобы не было слёз. Скоро, в день весеннего равноденствия будет шесть лет, как мы вместе. Именно в этот день она предложила быть нам вместе, у меня бы не хватило на это смелости, но она… смогла многое. Жаль, что я не ценил эти моменты, а утопал в презрении и ненависти ко всему, особенно к себе и совсем немного к ней. Знать бы в те времена, что всё будет так, я бы всё изменил, наверное… хотя кому я вру? Я, наверное, лишь очарован моментом и своей совестью.
Пятый шаг
Я снова один. В этой темноте, что внутри меня, что царит снаружи, в этой квартире. Снова, в который раз, я подвергаю себя сомнению. А вдруг это только шутка? Вдруг она меня опоила таблетками, которые вызывают галлюцинации? Может это всё специально, чтобы проверить меня и какой я есть. Всё слишком сложно за эти дни для меня, да ещё и эти бесконечные мысли не дают уснуть. Я хочу сбежать куда подальше. Всё настолько осточертело, что уже всё спуталось и поменялось местами. Где правда? Где ложь? Где вымысел? А где всё настоящее? Это какая-то нелепая путаница. Рой мыслей… я знал, что уже ночью буду сомневаться. Мне снова страшно умирать. Лишь дураки говорят, что это не страшно. Если ад и рай существуют, то мне страшно попасть в ад. Не знаю, способен ли я испытать эти муки. Почему мы должны думать о том, что же дальше? Нет. Если был бы сразу очевидный ответ, тогда может было и не страшно умирать. Ты же знаешь, на что идёшь, что с тобой будут вытворять. Уверенность в этом многим бы людям помогла совершить великие поступки, и героев было бы больше. Но, возможно, это и не было бы героизмом. Так умереть ради какого-то дела не страшно, потому что тебя примут в раю, где нет этой мелочной, серой жизни. Да и в целом, тогда бы до старости доживало мало человек, возможно и людей было бы меньше. Сколько «бы» встречается сейчас в моей голове. И хочется засунуть это куда подальше и просто жить… дальше изо дня в день, цепляясь за что-то, кого-то. Мой страх меня губит. И желание жить, просто видеть этот мир, каким он станет, будут ли меняться люди, будет ли у нас другая история. Я столько всего не сделал, что хочу сделать это потом. И у меня так мало часов, чтобы подумать обо всём. Мой мир – это теперь не мой мир. Это клочок сомнений, страхов и эгоизма. А если так подумать, то я думаю о ней, о той, за которую должен отдать свою жизнь только лишь когда она рядом. Почему мне не страшно, что она мало проживёт? Почему я ни капли не боюсь за неё? Только за себя… ответ очевиден, я слишком самолюбив, чтобы думать о ком-то. Значит ли это, что любви для меня нет? А что тогда это было? Удобно было проживать с ней эти минуты жизни и всё?
Шестой шаг
Я не знаю, что мне делать…
Седьмой шаг
Она тут, рядом, мирно спит, а я терзаю себя. Мешки под глазами стали заметны, мне нужна обычная ночь, без снов, без кучи мыслей, обычный, здоровый сон. Вот всё, что мне сейчас необходимо. Я вымотан. Я похож на странное чучело, на работе все удивленно смотрят, покупатели шарахаются, мне выдали выходной, только пошли бы они в зад со своими подачками. Уволят – не уволят, какая теперь разница? Сейчас важнее всего, кто из нас будет жить: я или она? Почему она сейчас мирно спит, почему она мирно живёт? Нет бы к ней явилось это всё, пусть бы она жила в этих раздумьях. Я так больше не могу, возникает желание наложить на себя руки, хотя бы так… Да и похер. Я встаю и иду на кухню, в холодильнике купленная сегодня бутылка водки, в кармане куртки - сигареты, напиться до зелёных соплей, а потом спать, и так проспать до финала этой сцены. Вот бы кто другой выбрал, который совсем не имеет к нашей жизни отношения, просто тыкнул пальцем, он – умрёт, она – живёт. В любом случае выбрали бы её, чтобы она жила.
И сейчас, когда я закурил, она проснулась, стоит и смотрит осуждающе, прислонившись к косяку. Я ничего тебе не должен. Не им, не тебе, не себе.
Ненавижу… и понять бы тебя, себя или их.
Восьмой шаг
Кто сказал, что напиваться - это выход из любой ситуации? Кто придумал столь глупое предположение? Очень жутко на утро мутило, голова готова была вот-вот лопнуть от пульсирующей боли, да и она ушла, хлопнув дверью. Стерва.
Одно спасало, что мысли не складывались. Лежишь, смотришь в серый потолок и ничего не надо. Весь мир пусть бежит, а я буду тут, стоять на месте. Умирать в мыслях и воскрешать себя. Остальное, как и было чужим, так и останется чужим. Хотелось сбежать от той пустоты, что накрывала с головой. Но я сам стремился к этой пустоте, в этот мрак и бездну, где нет этого вопроса: я или она? Она или я? Слышу, как открывается дверь и, спустя несколько секунд, она уже в моей комнате, легла и обнимает меня. Мне тепло. Это не правильно, я не достоин этого тепла, мой ответ уже очевиден, мне страшно умирать за неё. Не смогу дать ответ, пусть буду молчать вечность, но не скажу, пусть меня будут ждать самые жуткие муки, надеюсь, что будет возможность отрезать свой язык. Мой ответ они не получат, мои мысли будут вечно в том мраке, что я создал.
Девятый шаг
Что мне ещё сказать самому себе? Может спроектировать вторую личность, с которой ей будет весело общаться? Которая будет проживать за меня мою жизнь или смерть? Что будет, если эта личность займёт моё место, а я стану лишь какой-то частью мыслей этого второго «я». От запаха еды, что она готовит на кухне, скорее мутит. Организм отвык от алкоголя, хотя такие, как я, чаще спиваются и потом становятся бомжами. Может эта участь ждёт и меня? Если это всё для того, чтобы я увидел своё будущее? А ведь правда, если её не станет, мне не за что будет цепляться, я буду всю жизнь жить с этой горечью от своего поступка. Она же вытягивала меня в люди, заставляла искать работу, думать о том, что хоть как-то надо существовать. Бедная. Моя благодарность лишь выливается в это. Я сволочь и ублюдок, как видно. Мне должно быть стыдно, но стыда нет. Лишь какая-то самоирония поселилась уже там, внутри. И снова жгучая ненависть к себе и к тому дерьму, что я творю. И всё. А ещё жутко хочется прогнать её. Пусть уходит и умирает, мне уже не жалко. Безразлично.
Десятый шаг
Опять утро. Бесконечное утро. Именно в этот день всё решится, а я так и не знаю ответ. Может быть, и чёрт с ним? И туда же отправить эту работу. Не хочу ни туда, ни к ней, никуда. Лежать в этой постели, смотреть всё так же в потолок и так, день за днём, день за днём, утопать в своей лени. Жить без этой привычной людьми суетой. Но всё же, если всё это случится, если оно сейчас явится ко мне… что мне ответить? Сказать честно, что не знаю? Что не хочу умирать сам, но и её обрекать на это не хочу? Всё как-то устроено нелепо: есть мы, есть они, и есть непонятное то, что ждёт нас дальше. И опять эта система. Мы закручены в ней с начала рождения и до конца наших дней, да и там своя система как видно, хотя чёрт это всё только и знает.
Сдохнуть – не сдохнуть, может на ромашке погадать, авось, что и выпадет хорошее. Или сыграть на монету, а что? Это всегда всех спасало и помогало, но вот приму ли я в ответ? Что-то такое, что не в мою пользу. Инстинкт самосохранения и только. Тут даже думать не стоит кто дороже мне: она или же сам я. Я - урод, и мне уже не стыдно.
Одиннадцатый шаг
Уже день. Интересно, где «то», что приходило ко мне? Я, кажется, знаю ответ; это моя собранная сумка, что стоит уже у двери. Я уеду домой, к родителям, в ту глушь, где я вырос. Это всё не для меня. Как оказалось, слишком во мне много трусости. Но тут стыдиться нечего. Если посмотреть по сторонам, тут везде много трусов. На каждом нашем шагу, как по улицам, так и по жизни. Осталось вызвать такси, сесть на автобус, а там уже будь что будет. Пусть всё, что с ней произойдет, будет далеко от меня, иначе, если я буду знать что это где-то рядом - я не выдержу. Ну и да, я набираю на телефоне номер такси, которое скоро приедет.
Моего двенадцатого шага так и не было, я сбежал, как трус и ублюдок, но я сам знаю, что я такой. От своей сущности не убежишь, так что… дело осталось за совестью, но и та заткнулась, когда я спустя пять лет вернулся в этот проклятый город и увидел из окна такси, что она шла с мужчиной, и на её лице можно было разглядеть улыбку. Что ж, она получила свою порцию счастья, как я надеюсь, а мне же остаётся вернуться домой. Что я видел? Так и не понял. Но есть смутное подозрение, что это была игра моего разума. Всего лишь фантазия, основанная на городской суете и ненависти к людям. А может, всё это было и вправду… только вот высшие силы решили, что умирать из-за труса не стоит. И дали ей в жизни второй шанс, а мой побег был ответом. В моей голове много чего возникает по этому поводу, но пусть это уже останется при мне.
С тех пор прошло десять лет, но в канун весеннего равноденствия я все также не могу уснуть, - сижу до рассвета, бесцельно переключая каналы на стареньком телевизоре, пью горькое темное пиво и курю отцовскую трубку. Нет, конечно, я ни о чем не жалею, но в такие ночи невольно задумываюсь, а что было бы, если бы я все-таки сделал последний шаг?