Ориджинал

[S-Fick-net]

Без права на надежду

«От тоски умирает надежда,
И развязку скрывает туман.
Я тону. Глубока эта книга –
Недописанный нами роман»

Я лечу. Знаешь, накурившись этой чёртовой травки, я начинаю парить. Сегодня мне без разницы: что я, с кем я, а главное - кто со мной. Мне хорошо и плевать, что не твои руки меня сейчас ласкают и не твои губы целуют шею. Его руки скользят медленно по моему телу всё ниже и ниже, вот они начали расстегивать ширинку джинсов…Если бы ты увидел это сейчас, что бы сказал? Наверное просто мысленно послал меня, вышел на улицу и закурил сигарету, а по щекам катились бы слёзы. Мы сами виноваты: оба пустили друг друга слишком глубоко в свои миры. Я говорила, что не стоило… Надо было бежать друг от друга, оборвать все контакты, и раствориться в своей жалкой жизни. Не стоило начинать то, что никогда бы не сделало нас счастливыми. Но я не жалею, что встретила тебя. Ты единственный, кто смог пробудить моё чёрствое сердце, которое, как я думала, не сможет полюбить. Не спорю, я люблю тебя…До сих пор люблю, хоть и никто, кроме тебя, не верит в это. И пусть не верят, я знаю: ты чувствуешь правду. Я уверена, что создана лишь для тебя, и это знание пугает и отталкивает. Боюсь быть всегда с тобой и знаю, что не буду , ведь наш роман заканчивается ничем : типичным, опостылевшим тупиком.

Я пришла домой где-то в четыре утра. Да, я всё же переспала с тем парнем и, как ни странно, совесть не мучает. Меня поглотила пустота, ничего нет… Будто кто-то высосал мою душу, не оставив ничего взамен.
Знаешь… ты никогда не знал, что я люблю дождь. Ведь это он помог нам встретиться. Помнишь? В тот летний вечер я шла босиком под тёплым ливнем, прохожие кутались в свои теплые одежды и прятались под зонтиками. Все смотрели на меня с таким презрением и осуждением, как будто я помешанная. А я шла, обходя своими босыми ногами каждый камешек и каждое стёклышко. Тёплые капли дождя скользили по-моему телу не оставляя на нем сухого места. Мне ещё тогда показалось, почему всем холодно, хотя на самом деле дождь был тёплым? Представляешь? Я была абсолютно трезва.
Перед тем, как пошел дождь, я гуляла с очередным поклонником, но он быстро наскучил мне, и я сбежала от него. Да, да… просто сбежала. Думаешь, я поступила некрасиво? Наверное так и есть, но мне без разницы. Тогда я просто пошла гулять по городу одна, проходя мокрые от дождя улицы нашего городка. Я погрязла в своей повседневности, однообразии и скуке. Было тошно от каждой прожитой минуты этой неинтересной жизни. И я уверенна - ты так же. Ведь если бы было не так, ты бы не вышел из своей машины и не пошёл бы за мной мокнуть под дождём. Ты не боялся простудиться, как остальные, тебе было плевать на всё и всех. Странно, но между нами в первую же секунду возникла некая неразрывная связь, которую, как оказалось, не разорвать. Я помню каждое сказанное тобой слово, каждый жест, взгляд и то, как потом ты отвёз меня домой, не прося ничего взамен. Мне показалось странным, что ты был для меня чужим и таким родным одновременно. Словно небесами мы были ранее связаны, и в сердце затаился страх, что я больше тебя не увижу и не смогу посмотреть в твои серые глаза. Я всегда любила серый цвет. Этот цвет сливал меня с массой. Я пряталась за ним от всех. И в тот момент ты скрыл меня от прохожих, которые жили своим жалким мирком и смотрели на нас, как на сумасшедших. Тебя это не смущало, меня тем более. Плевать, что они думают. Ты со мной и мне хорошо. Нет ничего более прекрасного, чем разделить такие минуты с понимающим тебя человеком. Но вот я вышла из машины, сказав «спасибо» и толком не попрощавшись. Вроде не по-английски ушла, а на сердце как-то неприятно стало оттого, что поступила, как последняя эгоистка. Человек столько времени со мной провёл, а я…А я как всегда, слишком помешана на том, что не способна любить и быть с любимым человеком. В тот момент я наконец поверила, что такое чувство, как любовь вообще существует. Если бы я знала, насколько я была права… Но тогда…тогда я просто подумала, что не увижу тебя больше. И решила забыть. Вычеркнуть из жизни, насладившись этим временем, как мгновением прекрасного сна. Сны…лишь они меня спасали от серости моего бытия. Это так прекрасно утопать в своих грёзах, забывая о реальности. Почему-то на тот момент мне так казалось. Я выжигала все свои радости в жизни, оставляя только пепел горечи. Вот такая я.
Мне просто интересно за что ты меня полюбил? Я странный человек, а ты… другой. Светлый, добрый, отзывчивый. И как тебя угораздило связаться со мной? Вот этого я никогда не пойму. Слишком мы разные и одновременно родные друг другу. И это плохо. Если бы тебя не было, я бы не поступила так, как хочу сделать сейчас. А может быть и поступила бы. Кто знает? Я непредсказуема в плане своих поступков. А они по большей части были неверными и ужасными. Хочу вернуться в своё детство, что бы всё изменить. Я бы стала другой ради тебя, всё бы изменила, а теперь…Я не хочу врать тебе, честно. Я уже столько раз тебе изменила. Хотя раньше не было такого.
Наша ругань просто сводит меня с ума. Я хочу кричать, сидя в этих четырёх стенах, ведь свои слёзы я давно выплакала. Ещё ни разу в своей жизни я так не плакала. Интересно, а каково тебе? Скрываешь свою боль? Не стоит. Мне было бы легче, если бы ты высказал всё, что думаешь по этому поводу. Возможно я бы приняла твои слова и что-то изменила, по крайней мере, попыталась бы. На данный момент уже поздно. А жаль. Я ещё раз повторю, что зря судьба нас свела. Лучше бы она подарила тебе девушку намного лучше, чем я, с которой было бы хорошее будущее. Она бы любила ваших детей, готовила вкусную еду, целовала в щёчку, когда бы ты уходил на работу. А я? А что я могу тебе дать из этого? Думаешь, была бы счастливая семья? С такой, как я, вряд ли. Я холодна, как айсберг, не смотря на любовь. Слишком ветрена и «просто семья» мне не нужна. Одной проще, не забот, ни проблем. Вот так вот открылась моя горькая правда. Но я думаю, что ты знал об этом или хотя бы предполагал. Это естественно для меня. По-другому и быть не может, и это должно быть так очевидно. Копаясь в себе, я всё время пытаюсь дойти до сути самой себя, но безрезультатно проваливаюсь с этой идеей. Иногда мне кажется, что я слишком чужая для этого мира. Тут как-то пусто и жестоко, а главное - однообразно. Всё сливается в одну массу непонятных сплетений и движений, от которой больше болит голова, нежели начинает появляться что-то хорошее. В этом мире много зависти и пороков, я сама порочна. Но таким меня сделало общество. Против этого не пойдёшь, однако не скажу, что мой собственный характер тут не причём. В этом вся я. Но глядя на эту, окружающую меня со всех сторон, пустоту, просто опускаются руки. Лично у меня уже нет сил с чем-либо бороться. Ищу ответы на вопросы, которые позже мне совсем не понадобятся. Мне надоело уже! И то, что ты постоянно теребишь мои мозги, ещё больше бесит. Мы друг другу уже настолько надоели со всеми нашими скандалами и истериками, что я уже больше не уверена, настолько сильна ли эта любовь, что бы бороться за неё дальше? В моей голове крутится только один ответ - нет. А значит, я не готова. Я сдаюсь, поднимая белый флаг на выжженном поле боя. Именно так можно назвать то, что осталось после всех наших разборок. Нет там света, нет счастья…Казалось мы оба и забыли, что это такое. Вот только ответ на вопрос, «что такое счастье?», я узнала, когда была с тобой. И только тогда я поняла, что это такое. Нет, не думай…я и не надеюсь, что ты скажешь в ответ: «я тоже был счастлив». Нет, такого правда не может быть, не ври…Я конечно хотела бы, что бы ты испытывал эти светлые и нежные чувства, находясь со мной рядом, но если их собрать всех вместе, получится лишь маленькая невзрачная горсточка. Зато выстроен огромный фонтан обиды и разочарования. И не спорь – это так. Я знаю. Главное сейчас то, что я знаю. А остальное всё не важно и не имеет смысла. Да вот так правильнее всего будет сказать.
Я погрязла в рутине этого мира. Нет более ничего стоящего, что вознесло бы меня до небес и заставило бы надолго там воспарить.
Милый мой, когда ты обнимаешь меня теперь, сердце не трепещет и не желает вырваться из груди, пришла апатия, которую я больше не могу перебороть. Мы никогда не допишем наш роман, каким бы он ни был. Так я решила. Эгоистично принимать решение за двоих, но ещё тяжелее дальше обременять тебя. Я не обуза и никогда не была ей, я сильный и волевой человек, и ты это знаешь. Поэтому лучше смирись и отпусти меня. Так легче будет жить тебе, моя же боль не должна трогать тебя, а твоя боль со временем пройдёт… А может её не будет вовсе, кто знает. Не бесись при этих словах и не впадай в бешенство, потом ты всё поймёшь. Со временем.… А сейчас просто послушай и пойми мои чувства.
Я вспоминаю, что, когда через несколько дней ты подъехал к моему подъезду, я как раз гуляла с нашей собакой. Я шла и грустила, потому что понимала, что мои мысли все эти дни зависли о думах о тебе. Знаешь, как система зависает? Вот так же и я, словно не жила все эти дни. Думала о тебе, вспоминала. Зато мне снились очень яркие сны. Они были настолько красивы, что просто не описать словами. Я и не буду этим заниматься, потому что в этот мир я не впустила бы никого, даже тебя…извини. Так вот, когда ты остановился и вышел из машины, моё сердце забилось, как бешенное. Я не верила своим глазам, что это ты…что можешь сейчас оказаться рядом со мной. Да и вообще, что ты подходишь ко мне, смотря в мои глаза. Боже, я таяла на глазах! Безумно хотелось кинуться тебе не шею и расцеловать, но я привыкла носить «маску» на лице. Я сделала безразличный вид. Это было очень трудно, но что поделать. Почему-то я чувствовала, что ты понял всё…но кто знает, понял или нет, это лишь мои домыслы о которых ты не скажешь в слух, да и я не осмелюсь. Да и спрашивать уже нет смысла. Каждый новый день я живу лишь только тем что бы не позволить своей слабости взять над собой верх и не позвонить тебе. Уже поздно, я приняла решение и оно не в твою пользу. Прости меня за то, что не беру трубку, избегаю тебя. Так ты быстрее отдалишься от меня, забывая, что раньше был готов на всё. Вот сейчас я сижу и плачу, потому что просто вспомнила наш первый поцелуй. Как же я хотела, чтобы он длился вечно. Было так здорово ощущать вкус твоих губ…. Я поняла, что никогда бы не хотела, чтобы до меня кто-то дотрагивался, кроме тебя. Всё, что было раньше - это бред или как будто происходило не со мной. Лишь ты дал мне то, в чём я всегда нуждалась.
Без чего я просто умирала, так только, если не было тебя, словно наступала ломка, как от наркотика. Я не знаю, простишь ли ты меня, или нет, но хочу, чтобы ты все понял, по-другому нельзя. Мне кажется, что я слишком много раз извинялась, это же так не похоже на меня. Но таковы обстоятельства, что поделать. Самой тошно от того, какая я сейчас: настоящий нытик. Нет, правда. Распустила сопли тут. Но ведь я просто не знаю, как иначе выразить мои чувства к тебе, как сказать, что стыдно и противно, лично от себя. Я вообще удивляюсь, как это у меня получилось высказать такой письменный монолог о своих чувствах. Я думала, что получится меньше.
А чем теперь ты занимаешься? Нет, мне просто интересно, даже если ты с другой…нет, от этого больно, но больше я не вправе требовать от тебя многого. Только вспоминай меня не совсем плохими словами. Очень не хочется, что бы ты считал меня за бесчувственное существо, хотя по сути я такой и являюсь. Но знаешь, я не совсем уж такая,…правда! Ты даже сам в этом убедился. А разве нет? Я думаю, что да. Опять таки я могу быть не права, но я же человек, мне свойственно ошибаться, как и всем.

Знаешь, я пишу это письмо, надеясь, что мои родители дадут тебе его почитать, но если же нет, то извини, ведь изменить это не в моих силах.
У меня есть просьба: не вини себя в случившемся, я сама выбрала свой путь. Пусть он далёк от идеала, но что поделать? Да я глупа. Я честно сознаюсь в том, что глупа и поступила, как слабый человек, но у каждого есть свои слабости. У тебя их ещё больше, чем у меня.
В конце этой записи я столько хотела тебе сказать, но всё резко вылетело из головы и убежало в неизвестном направлении. Закон подлости проще сказать. Вот я сейчас сижу, пишу тебе письмо, плачу и пью свой любимый горячий шоколад. Я хочу напиться им так, что бы потом не хотелось, я же не знаю, что будет там…
Не обращай внимания, если где-то письмо будет размытым. Мои слёзы накапали на бедный листочек. Просто не могу перестать плакать…Я понимаю, на что и иду и что делаю. И от этого я хочу ещё больше плакать. Я до последнего верю, что мне кто-то помешает. Но нет. Этого не будет, ведь ты спишь, а моих родителей нет дома. Удачная возможность для свершаемого мной действа.
Извини, я тону в своих ошибках. Не хочу тащить тебя туда же, ты мне слишком дорог. А наш роман будет незаконченным, потому что сил разорвать отношения с тобой я не нашла. Я убегаю от тебя таким путём и уже поздно что-либо менять, ведь мой план не изменить, это точно. Мне сказать ещё раз, что я тебя люблю или уже не стоит? Но в любом случае скажу: люблю тебя сильно и прости меня, ведь глупость человека неисправима, особенно когда он запутается в себе и в окружающем его мире. На этом прощаюсь.

Девушка завернула своё письмо в конверт, и положила его в ящик своего стола, не забыв подписать имя на бумажке. Надела любимую домашнюю одежду, допила оставшийся горячий шоколад и отправилась в ванну. Включив воду, она стала ждать, когда наберётся достаточно много. Затем достала бритву с полки и залезла в ванну. Недолго сомневаясь, он провела лезвием по вене правой руки, как можно сильнее проводя по руке. А после взялась за левую руку. Пока ещё могла двигать своими руками, она выкинула лезвие на пол, а сама улеглась поудобнее, закрывая глаза. Было тошно от воды красного цвета. А тело медленно наливалось свинцом…